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Les
plus belles perles des HOTLINE informatique !
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Client : Je n'arrive
pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline: Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline: euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?
Client : Vous me
dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Client : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
Client : Bonjour,
je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout çà, tout d'abord,
'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Client : J'ai un
probleme avec Windows...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Client : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Client : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Je suis
en train de m'inscrire sur votre site,mais je ne comprends pas
tout...
Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit
d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone
de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client: D'accord... voila... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où
vous appelez.
Client: donc, je mets ma ville...
Hotline: oui...
Client: voila...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embete,
mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous avez...
Client: Mon PC a
planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec
un accent terrible, incompréhensible)
Hotline: euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur
svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?
Client : Je ne trouve
plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, çà?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"
?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous
de poste de travail?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail?
Client: non monsieur, je suis retraité moi...
Hotline:
... Monsieur, faites control+alt+suppr.
Client : Ah oui, je connais ca. (on entends en fond : click
click click....)
Hotline: Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline: Recommencez ctrl+alt+supp
Client : (click click click click...)
Hotline: Et maintenant
?
Client : Toujours rien
Hotline: Comment faites vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres
sur le + et ainsi de suite. Y faut peut etre l'accent sur controle
?
Client : Mon disque
dur est fele !
Hotline: Et y'a quoi a l'ecran ?
Client : Ben que mon disque est fele !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client : Hard drive faillure !
Hotline:
Decrivez moi votre ecran
Client : Echap, F1 F2 F3...
Hotline: Non ca c'est votre clavier, l'ecran c'est la
tele
Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve ?
C'est un client qui
desire utiliser internet au bout de 30 min il s'enerve et demande
un moyen pour se former Hotline: Monsieur je vous conseille
"internet pour les nuls"
Client : Comment ca je suis nul
Hotline: Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je
vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les
nuls"
Client : C'est un scandale passez moi votre responsable je me
plaindrai
Client : Ca me met
nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenetre Monsieur svp
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client : Bonjour,
mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le
mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais
bien aller voir internet
Hotline: Oui, (apres verif de ses coordonnees) monsieur,
veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa racle quand
il reviendra...
Client : Bonjour,
j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline: Heu ..
je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les appareils electromenager
Client : Non non c'est Nescafe pour internet ...
Hotline: (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape
par hasard ?
Client : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la
meme chose...
Hotline: Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une
bonne tasse de Netscape
